Не моя жизнь?
Пост очередного нытья.
Много читаю истории людей у которых реально полная жопа по жизни и я искренне им соболезную. У меня со стороны не так уж все плохо по сравнению с ними, но как всегда есть но...
У вас бывало такое чувство, как будто вы совершенно не там где должны быть? Вроде есть крыша над головой, супруг/супруга, дети, но это всё кажется не твоим, как будто тебя в другую реальность засунули. Вот именно с таким чувством я живу уже несколько лет.
Да, можете назвать меня очередной поехавшей, однако, факт останется фактом. Я каждый день встаю с мыслью о том, что хочу проснуться не в этой квартире, не в этом городе, не с этими людьми рядом. Муж - хороший человек, рукастый, работящий, не бьет-не синячит и все такое, но я не чувствую к нему больше ничего. Иногда даже сомневаюсь было ли что-то вообще, задаюсь вопросом почему я такая счастливая на свадебных фото и почему согласилась родить ему ребёнка. Как будто это была не я.
Дочь тоже молодец, другие говорят золотой ребёнок. Не болеет, не проблемная, развивается быстрее чем надо. Только нет у меня материнского счастья, только инстинкт и чувство ответственности. Буду жестокой сукой, но думаю я была бы счастливее без неё. Нет, я конечно полюбила её, на душе тепло когда она меня обнимает и я чувствую ее любовь ко мне, делаю с ней фотки и делюсь ее успехами с гордостью, я все таки не совсем конченая. Но все равно, каждый раз когда они с отцом уходят из дома - я выдыхаю с облегчением, но не до конца, потому что они скоро вернутся, а я не хочу этого. Не чувствую себя нормальной матерью и мне очень жаль что не могу дать дочери этой безграничной материнской любви.
Скажете, что я просто дома и с жиру бешусь? Может быть. Я вышла на работу после недолгого декрета и это был как глоток свежего воздуха. Но после работы ожидало возвращение в семью, и рабочая усталость добавляла тяжести к итак невыносимо тяжелой для меня семейной жизни. По итогу, уходила я спать в 8 вечера, лишая себя жизни "для себя" полностью. Да и обычно спокойный супруг начал упрекать в том что горизонтальные отношения у меня только с кроватью. Хватило меня не надолго, пришлось отказаться от работы (благо муж способен содержать семью), перекрыв себе этот "свежий воздух". Снова духота.
Что говорить, я даже погулять не могу нормально. Очень люблю ходить пешком, слушать музыку, наслаждаться видами, но этот город куда мы переехали чисто из-за квартиры меня только угнетает. Здесь нет ничего красивого и вдохновляющего, это просто умирающий провинциальный городок с грустными окнами-глазами пятиэтажек. Я никогда не жила в миллионниках, не жаждала вырваться во всякие питеры-москвы, выросла в провинции, но в других небольших городах я чувствовала жизнь, а здесь ее как будто нет уже десятки лет.
Я не чувствую себя счастливой, хотя видимых проблем нет. Кажется что за забором трава в 200 раз зеленее. Что жизнь была бы кардинально другой, если бы я когда то давно сказала да другому человеку. Что будь я просто одна и не здесь, то была бы счастлива.
Я понимаю что можно подумать: "ты же сама создала себе такую жизнь, никто тебя замуж не толкал, насильно не увозил и рожать не заставлял, так че ты ноешь тогда?".
Собственно об этом я и пытаюсь рассказать. Сказать что понятия не имею как я здесь оказалась, почему озарение пришло только спустя года, почему преследует это чувство "чужой жизни". Чувство ответственности не позволяет мне все бросить и свалить в закат, но и жить так как сейчас очень сложно морально. Я в полной растерянности.